Моя Петрушенька, волнистая малышка, улетевшая в райский сад

31 декабря 2020 года умерла моя любимая девочка Петрушенька. Она была мне верным другом с ноября 2019, когда я забрала ее у соседей которым она была не нужна. Я выхаживала ее но ее вес поднялся с 28 до 32 грамм за год. Петруше было ориентировочно не более пяти лет, 4 из которых она провела в тесной клетке с грязной водой и дешевым кормом, на пластиковых жердочках. Когда я ее забрала у меня сердце кровью обливалось. Затравленной взгляд дрожащей маленькой птички... Боявшейся даже зернышко взять без разрешения.. Соседи ловили ее всегда в перчатках, у нее не было пальчика на одной лапке и коготок на другой был вывернут вверх. Малышка моя... Я сразу накупила ей игрушек, просторную клеточку, деревянные жердочки, витамины и бельгийский Престиж.. летом 2020 она радостно пела песни раскачиваясь на огромном деревянном кольце которое мы повесили отдельно от клетки. Она болтала о чем-то сидя на этом кольце и поглядывая на нее я видела что малышка наконец-то счастлива.. она обрела свою семью, людей которые ее очень любят. Она плохо летала, видимо её не выпускали из клетки вообще.
Но делала попытки планировать над диваном, пролетала 2 метра и очень гордилась собой в этот момент Ай да птичка, ласточка моя любимая!
Она облюбовала большую глиняную фигурку предназначенную для аромаламп и стала там ворковать, любила когда я кладу ей туда бумажки и косточки от абрикосов а она их оттуда выбрасывала и ждала чтоб я подняла и вновь их положила.. она любила плеск воды, наблюдать за птицами за окном. Она любила копаться в смеси Рио из кусочков камешков.. она целовала и расчесывала мне ресницы.. она спала у меня на шарфе.. милая милая моя девочка, Петрушенька.. у нее во второй половине 20 года начала развиватся кальциевая недостаточность после линьки, я создавала темку на другом форуме.. ненадолго лапке стало лучше, у нее опухал сустав но с помощью мазей мне удалось убрать воспаление. Выпаивала ей глюконат, купила Престиж с витаминами... пила она с утра теплый детский чай с ромашкой - очень любила. Я прямо помню как она приплясывала в ожидании пока чай чуть остынет и сразу клювиком в него погружалась и делала несколько больших глотков..
И она вновь стала играть со своей серебряной гитаркой в которую она смотрелась когда кушала, с бусами.... я помню ее сосредоточенный озорной взгляд.. она обожала когда я нахожусь в комнате, и всегда чирикала стоило мне выйти хотя бы ненадолго.. она была такой умной девочкой и никогда, никогда не кусала меня, и я не знаю какого черта соседи наговаривали на нее... более ласковой и доброй птицы я не знала.

31 декабря утро не предвещало беды. Она была грустнее чем обычно но вдруг у нее помет стал желтым, полилась вода. Петрушенька хотела сидеть весь день в ладонях - маминых, моих, папиных... вечером я пыталась посадить ее в клеточку но она выбиралась обратно мне на руки. Молча. Деликатно. Так осторожно. Она полудремала. Я успела ей дать энтеросгель и через час детскую кашку. Но потом она не хотела есть. Она хотела в тепло... Вечером я посадила ее в капюшон балахона (она любила там всегда играть) она залезла туда и тут я почувствовала неладное. Птичка моя просто обессиленно легла пластом - она была очень горяченькой. Когда я достала ее, потому что ей было явно неудобно, я почувствовала что она вытянула обе ножки назад. Ножки не слушались ее. Я пыталась посадить ее на стол но она упала животиком и в отчаянии забила крылышками по столу. Интуитивно я поняла что это конец. Мы с мамой успели посидеть с ней еще пол часа, я дала ей в клюв воды пару капель и я видела что ей от этого легче. Вдруг ее зрачки стали огромными, черными. Расфокусированными. Петрушенька начала загибать голову назад. Пару раз. Это была агония. Моя девочка.. Петрушенька наверное уже не видела меня но я видела ее. Я видела ее испуганные большие черные глаза, блестящие большие глаза которыми она пол минуты моргала медленно но очень часто. Вдруг зрачок в ее глазах сузился до точки. И головушка моей храброй малышки безжизненно упала в ладони. Я положила ее в самую лучшую коробочку уютно устроив ее тельце в ворохе подарочной бумажной мишуры. Положила ей её колокольчик, бусы, мел, печеньку. Зажгла свечу. в ночь на 31 декабря свеча всю ночь горела перед её гробиком. Прощай малыш, прощай моя маленькая пушистая зайка, теплые бочка, теплый клювик, нежные лапки, добрые глазки. Прощай мой ангел. Мы увидимся вновь - придет тот самый день когда ты прилетишь ко мне на руку, и я поцелую тебя в твой ласковый клювик. А пока отдыхай. Отдыхай и больше не чувствуй боли. Я знаю что ты хотела остаться с нами навсегда, ты всегда хотела быть с нами потому что тебе было с нами по-настоящему легко и ты наконец почувствовала себя дома. Ты и останешься с нами - звоном колокольчика, твоими фотографиями, перышками которые я собирала, памятью о тебе в моем сердце. Моя малышка.. хочу повторять это вновь и вновь.. знай что я люблю тебя. Я люблю тебя. Я говорила тебе это каждый день по десять раз. Твоя хозяечка безумно скучает по тебе. Твое тепло и шелковые перышки, я не забуду твой звонкий голосок и прикосновение к щеке твоей шелковой пернатой шерстки. Моя озорная, забавная, милая девочка. Ты единственная. Я люблю тебя, и сколько бы времени ни прошло, даже когда я успокоюсь и буду жить дальше (а ты знаешь Петрушенька, что человеку необходимо жить дальше потому что у него, горемыки, век гораздо длиннее птичьего), но я не забуду тебя. Маленький комочек любви, теплоты, озорства, деликатности, нежности. Ты уникальное создание, штучное, ты моя отрада, радость моя. Твоя душа больше чем твоё тело. Твоя душа достойна самого лучшего местечка в Раю. Пусть пока Ангелы позаботятся о тебе. Я к тебе обязательно приду, слышишь Петрушенька? Я знаю что ты всё слышишь, всё понимаешь. Я приду к тебе, любимочка моя. Светлая душа твоя была мне утешением. Ты моё утешение, моё сердечко, мой цветок. Я всегда буду любить тебя. И ты помни меня. Помни как мы с тобой пригрелись друг к другу и нашу фразу в первый же день как ты появилась "Мы с тобой друзья!" Мы с тобой друзья, Петрушенька, МЫ С ТОБОЙ НА ВСЮ ВЕЧНОСТЬ, ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ. Ты моё сердечко.

 

Сегодня под утро ты мне приснилась. Ты сидела на моем правом плече, красивая и совершенно здоровая. Я начала целовать тебя в клювик а ты эмоционально сузила зрачки и выгнула спинку как всегда делала когда тебя целуют в клювик. Потом я услышала твоё громкое чириканье прямо в уши, было ощущение что ты в комнате, звук был как когда ты меня будила по утрам. Под эти громкие чирик! чирик! чирик! я открыла глаза. Такие звонкие, с переливами, чирикания моей маленькой. Значит ты уже осознала себя там, на той стороне. Значит ты в порядке. За тобой присматривают там. Ты помнишь меня, ты меня любишь. А большего счастья мне и не надо...

 

Спасибо, после сегодняшнего "Чирик!" я хочу думать что Петруша где-то в параллельном измерении, где ей очень хорошо. Судя по её поведению сегодня в моем сне, она чувствует себя беспечно и легко. Мягких облачков, моя малышка.

 

Спасибо вам огромное за поддержку.

 

Скучаю по моей ласточке. Как забавно она щурила глазки играя с бусами и перекатывая в клюве зернышки. Не будет тебя больше со мной, малышка. Заметает тебя январская метель, твоё тельце превратилось в льдинку...

 

Я себя успокаиваю тем что она не чувствует вдаривших морозов, и пытаюсь вспоминать как несколько дней назад слышала ее пронзительное чириканье перед пробуждением.
Моя глупышка начинает меня забывать.. если она уже на Радуге, где-то там, чистит перышки, я ее знаю, она просто приняла всё как есть и её душа просто хорошо себя чувствует, отпустив меня.. Это я тут сижу работаю и мне ее не хватает.
Самое ужасное что я не могу ее похоронить, её гробик стоит на балконе закрытый глиняным горшком пока сильные морозы не кончатся.. я ее хочу похоронить в саду где уже лежит моя собака и хомячок..но туда сейчас не доехать, я просто калитку не открою из-за снега, все вмёрзло..
В результате я работаю и знаю что она совсем рядом лежит, на балконе. Сегодня ночью был такой мороз.. Очень хотелось ее внести но понимала что это неправильно.. ее тело это просто тело, и оно окоченело до камня.. у нее уже глазок нет.. Это тяжелая зима. Когда Хомуленька умер я хотя бы знала что от старости.. а тут... блин, она заслуживала большего!Она заслуживала долгой счастливой жизни! Зачем мне теперь балкон? Зачем? Он был мне нужен чтобы выносить её погрется в теплый летний день, она так чирикала когда видела синее небо. А теперь зачем он мне? Застеклить всё и забыть....
Гоню прочь эгоистические мысли о её необходимости и о том как радовала она мой взгляд одним своим присутствием.. бывает сидишь работаешь за компом.. а она сидит на лампе рядом и чистит перышки поглядывая добрыми глазками.. и мне и ей хорошо вместе, ощущение дружбы витало между нами.. "ну что, Петрушенька, может в клеточку? Нет? Хочешь ещё со мной посидеть? Ну хорошо малышка, вот заиграла твоя любимая песенка, слушай песенку.. "
Сейчас радиостанцию ту включить не могу, зачем себе нервы трепать.. У Петрушки осталось много игрушек, новая дорогая большая клетка, пол пакета корма.. убрали подальше, сразу же всё упаковали... не могу завести другого попугая, поймала себя на мысли что нужна мне была только Петрушка, ради неё всё... она одна мне была нужна, остальное - просто новая птичка.. другая.. а я Петрушке не успела всю свою любовь отдать, как так можно, забрать птичку я только год с ней пробыла!Мы только друг друга поняли, полюбили! Так нельзя!
Всё это Петрушенькино.. Пусть лежит, это её вещи..

 

Да... вы наверное правы, конечно время лечит. Вот сегодня я думала "Надо отпустить". Хотя еще несколько дней назад везде выискивала ее глазами. Я ей создала страничку в зоораю, хожу туда. Просто мне бы хотелось чтобы новый малыш появился будто вновь судьба сама его принесла.. Петрушенька была неповторима, это каждый хозяин говорит я понимаю.. Но она правда была неповторима. Её особая молчаливая ласковость, её игры в прятки со мной когда она забегала на полке за книжку и выглядывала то слева то справа, а когда меня видела мчалась с радостным хихиканьем, полным восторга, к моему лицу чтобы поцеловать меня в нос. И тут же убегала на другую сторону книжки, ожидая когда я к ней опять подкрадусь) как общалась с моим браслетом miband, могла 10 минут с ним играть. Пила воду из маленькой крышки которая отщелкивается сверху на спортивной бутылке с водой.. бежала по кровати если я ее зову, вприпрыжку... она реально напоминала очень маленькую девочку.. терять питомца это как ребенка терять. Она напоминала девочку лет полутора.. Её сосредоточенные игры с выниманием бумажек колокольчиков и абрикосовых косточек из аромалампы, как она иногда залезала вовнутрь и попискивала в восторге, а позову тут же хитрый носик высовывается и прыг мне на руку) ну не могут существа с душой просто исчезать вникуда.. я уважала ее, уважала а не просто умилялась. Я хотела чтобы она почувствовала что я её уважаю.. после того как последние владельцы рвали ей когти и ловили в перчатках.. чтобы она поняла как жизнь прекрасна, вот чего я хотела. Я чувствую что у меня ее как будто отобрали. Что нас разлучили насильно. Она не хотела уходить. Как она вжималась мне в руки, как прижималась клювиком, как смотрела. "Не хочу умирать, что со мной? Что же происходит, что с моими ножками, как же я хочу играть и радоваться жизни. Ты же знаешь что происходит? Ты мне поможешь?" вот что я прочла в ее глазах.
Вы всё это понимаете, вам это знакомо, я вижу у вас огромная стайка.. а у меня была только Петрушенька. Я впервые так полюбила и поняла, почувствовала птицу.
Спасибо что здесь есть возможность выговорится.

 

Сегодня посмотрела темку про хорошие клетки-домики и узнала что попугайка моя жила в карцере первые минимум 3 года своей жизни. В карцере.
У меня зла не хватает на соседей, даже здороватся с ними не хочу, не могу просто.
Маленькая ржавая старая клетушка с пластиковыми жердочками и пластиковым кольцом. Когда я ее увидела она была заморышем с испуганными глазенками.
Поломанными пальчиками на ногах. Выпадающими перышками. И только 1 жалкий год на этой земле мне был дан чтобы показать ей что жизнь прекрасна.
Я всё исправила, я её поставила на ноги и создала ей рай земной.
Но смерть бездушная штука. Всех без разбору косит, нет ни суда ни следствия.
Теперь птица моя перешла на более высокую ступень, где нет ни мороза ни голода ни болезней.
Вспоминаю её радостно сузившиеся зрачки в моем сне после ее смерти, когда она ластилась к моему плечу. Она была в состоянии восторга в том сне. Дай то бог. Лети малыш...
Да, спасибо Ols, вы правы. Петрушу не вернуть. Для меня все жизни равны, будь то ребенок или птица. Я Петрушеньку очень любила, и люблю.
Мне хотелось вселить в нее чувство нужности, чувство уверенности, - у меня получилось.
Любовь доказывается заботой вы правы - я всю жизнь забочусь обо всех. Включая стариков. Много смертей в последнее десятилетие я пережила. Петруша была одной из этих живых душ.
Я приняла ее смерть близко к сердцу, это была моя единственная слабость.
Вы всё верно говорите, но поверьте - упадничество моё это просто следствие того что Петруша отколола мне кусочек сердца своим уходом. Смерть не от старости а от истощения.
Свою жизнь я ценю, в конце концов я опора кому-то в этом мире. По жизни я созидатель а не разрушитель и упадничество моё - просто оплакивание близкого существа. Конечно я реабилитируюсь.
Я ведь веду довольно активный образ жизни и много работаю. Кто если не я - моё скажем так, кредо.
Мне нельзя выпадать из рабочего ритма, просто сейчас всё это идёт параллельно - и опустошение и боль и необходимость не показывать этого, жить дальше и верить в лучшее.